A Ministra do Trabalho esteve ontem em Portimão, para o lançamento da primeira pedra do Centro de Formação Profissional.
Infelizmente o lançamento correu mal e a pedra ( um belo calhau de granito ) foi cair em cima da moleirinha do Presidente Escavacado Silva, que passava no local a caminho de uma outra inauguração.
Todos sabemos que o Presidente é uma cabeça dura, mas não o suficiente para amortecer o choque de tão potente mineral, pelo que após o "trovão" do impacto, fez -se um curto silêncio, enquanto sinuosos "rios" de sangue começaram a jorrar por entre os cabelinhos do Presidente, que entretanto se derramara impiedosamente nas pedras da calçada portuguesa.
Grande confusão !!!
Mulheres a gritar, polícias a correr, sirenes a apitar ...
(continua ....)
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domingo, 12 de dezembro de 2010
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Taxi burro
O Ti Manel Malaquias sempre foi um magana bem matreiro.
Lá no Poceirão ninguém o batia em esperteza e malandragem ... estava sempre dois passos à frente da concorrência.
Por isso lá na terra ninguém se admirou quando o compadre Malaquias começou a comprar os burros dos ciganos.
--- Atão compadre, agora vai fazere criação de jumentos, perguntou-lhe um dia o compadre Farinha.
--- Nã senhori, Atão o compadre nã vê as nutícias lá do Telejornali da TVI.
--- Ê vejo, e atão o que é que têm ?
--- É que agora o quimbóio de alta velocidade, o PGV ó lá o que éi, que vai lá para Espanha, vai acabar na nossa terra, aqui no Poceirão. O compadre está a vere, o que é aqueles toristas todos, parados aqui no meio deste deserto de almas, sem manêra de chegar a Lisboa ?
--- Pois é vai ser cá um embróglio, compadre !
--- Nã vai nada, nã senhori, então é pra isso que eu comprei os burros, homi . Vou montari um serviçe de Taxi-burro, para levar aqueles maganos todos lá pra Lisboa.
Agora é que eu vou ficar rico, compadre!
Cabeçinha pensadora !!!!
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
Bronca
O Director da ASAE envolveu-se num sarilho em plena noite da passagem do ano, que até já levou a intensas negociações diplomáticas entre Portugal e Espanha.
A história é rocambolesca, própria de personagens malaicos de organizações sinistras.
Estava este senhor a curtir a passagem do ano no ambiente esplendoroso e protegido do Casino Estoril, quando no auge da confusão e da alegria das zero horas, por entre vagas de champanhe e brindes de prosperidade, alguém lhe ofereceu uma linda caixa de cigarrilhas cubanas.
Indiferente ao facto de já estarmos em 2008 e já ter efectivamente entrado em vigor a nova lei, que proíbe o consumo de tabaco em recintos fechados, o senhor director desata a fumar desalmadamente, cigarrilha após cigarrilha, numa orgia de fumo, por entre o nevoeiro do ambiente e o champanhe francês, que não parava de escorrer.
Fumou e bebeu … bebeu e fumou … até que uma daquelas necessidades fisiológicas, que nem sequer tão ilustre criatura consegue evitar, o obrigou a levantar-se para ir à casa de banho.
Desastre !!! quando se tentava pôr de pé o chão do casino inclinou-se perigosamente e catrapum, lá foi a criatura parar ao meio do chão.
Terrível não é ? mas o pior ainda estava para vir.
Imediatamente socorrido pelos seus amigos da alta sociedade, foi levado até à casa de banho onde lavou a cara e tentou recompor-se daquela vergonha.
Voltou à sala do casino, fumou mais duas cigarrilhas, mas continuava a sentir-se almariado e decidiu que teria que voltar para casa, pois já via tudo a andar à roda.
(O que ele ainda não sabia era que as cigarrilhas cubanas, que lhe tinham oferecido tinham droga e o homenzinho já estava com uma “pedra” do caraças).
Custou a descobrir o carro e mal fez a primeira curva, logo se despistou, indo embater violentamente num carro da Brigada de Transito da GNR, cujos agentes participavam numa operação stop, em plena marginal.
Sujeito ao teste do balão acusou 1,53 gramas de álcool no sangue e com a comoção desmaia, caindo redondo nos braços do agente da autoridade.
Chamado o INEM foi conduzido de ambulância à urgência do hospital mais próximo, mas ao lá chegar depararam-se com as portas fechadas e as luzes apagadas.
Pois é, o ministro da Saúde tinha mandado encerrar as urgências, para contenção de despesas e para poder dar um melhor serviço aos utentes … e a urgência mais próxima, em funcionamento era em Badajoz !!!
Lá tiveram que levar o homem para Espanha, combalido, tonto e com grande vontade de fumar mais uma cigarrilha (parece que na ambulância era proibido).
Quando lá chegou, foi internado e fizeram todos os exames toxicológicos e foi aí que “nuestros hermanos” descobriram que o director tinha vestígios de cannabis e cocaína no sangue !!!
Fizeram-lhe uma revista e descobriram então no bolso do casaco a tal caixa de cigarrilhas cubanas, que estava contaminada com as ditas drogas.
O Senhor Director foi internado sob prisão e iria ser acusado de tráfico de drogas, de acordo com a lei espanhola.
O caso requereu intensas negociações diplomáticas entre Portugal e Espanha, para a libertação do Director, no mais rigoroso sigilo, que no entanto os jornalistas do Zacarias conseguiram furar e descobrir assim a verdade.
O Senhor Director da ASAE já regressou entretanto a Portugal, onde meteu uns dias de férias, para se recompor, enquanto a Polícia Judiciária investiga a origem da maldita caixa de cigarrilhas cubanas.
Que mundo este !!! …. Já nem um homem pode fumar descansado !
A história é rocambolesca, própria de personagens malaicos de organizações sinistras.
Estava este senhor a curtir a passagem do ano no ambiente esplendoroso e protegido do Casino Estoril, quando no auge da confusão e da alegria das zero horas, por entre vagas de champanhe e brindes de prosperidade, alguém lhe ofereceu uma linda caixa de cigarrilhas cubanas.
Indiferente ao facto de já estarmos em 2008 e já ter efectivamente entrado em vigor a nova lei, que proíbe o consumo de tabaco em recintos fechados, o senhor director desata a fumar desalmadamente, cigarrilha após cigarrilha, numa orgia de fumo, por entre o nevoeiro do ambiente e o champanhe francês, que não parava de escorrer.
Fumou e bebeu … bebeu e fumou … até que uma daquelas necessidades fisiológicas, que nem sequer tão ilustre criatura consegue evitar, o obrigou a levantar-se para ir à casa de banho.
Desastre !!! quando se tentava pôr de pé o chão do casino inclinou-se perigosamente e catrapum, lá foi a criatura parar ao meio do chão.
Terrível não é ? mas o pior ainda estava para vir.
Imediatamente socorrido pelos seus amigos da alta sociedade, foi levado até à casa de banho onde lavou a cara e tentou recompor-se daquela vergonha.
Voltou à sala do casino, fumou mais duas cigarrilhas, mas continuava a sentir-se almariado e decidiu que teria que voltar para casa, pois já via tudo a andar à roda.
(O que ele ainda não sabia era que as cigarrilhas cubanas, que lhe tinham oferecido tinham droga e o homenzinho já estava com uma “pedra” do caraças).
Custou a descobrir o carro e mal fez a primeira curva, logo se despistou, indo embater violentamente num carro da Brigada de Transito da GNR, cujos agentes participavam numa operação stop, em plena marginal.
Sujeito ao teste do balão acusou 1,53 gramas de álcool no sangue e com a comoção desmaia, caindo redondo nos braços do agente da autoridade.
Chamado o INEM foi conduzido de ambulância à urgência do hospital mais próximo, mas ao lá chegar depararam-se com as portas fechadas e as luzes apagadas.
Pois é, o ministro da Saúde tinha mandado encerrar as urgências, para contenção de despesas e para poder dar um melhor serviço aos utentes … e a urgência mais próxima, em funcionamento era em Badajoz !!!
Lá tiveram que levar o homem para Espanha, combalido, tonto e com grande vontade de fumar mais uma cigarrilha (parece que na ambulância era proibido).
Quando lá chegou, foi internado e fizeram todos os exames toxicológicos e foi aí que “nuestros hermanos” descobriram que o director tinha vestígios de cannabis e cocaína no sangue !!!
Fizeram-lhe uma revista e descobriram então no bolso do casaco a tal caixa de cigarrilhas cubanas, que estava contaminada com as ditas drogas.
O Senhor Director foi internado sob prisão e iria ser acusado de tráfico de drogas, de acordo com a lei espanhola.
O caso requereu intensas negociações diplomáticas entre Portugal e Espanha, para a libertação do Director, no mais rigoroso sigilo, que no entanto os jornalistas do Zacarias conseguiram furar e descobrir assim a verdade.
O Senhor Director da ASAE já regressou entretanto a Portugal, onde meteu uns dias de férias, para se recompor, enquanto a Polícia Judiciária investiga a origem da maldita caixa de cigarrilhas cubanas.
Que mundo este !!! …. Já nem um homem pode fumar descansado !
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
Fim do Natal
A ASAE emitiu hoje um comunicado a informar do cancelamento do Natal de 2007, devido a graves deficiências higieno – sanitárias.
Na passada 2ª feira, 45 inspectores da ASAE, apoiados por dezenas de agentes do Corpo de Intervenção da PSP, tomaram de assalto os armazéns do Pai Natal, na Amadora.
Na sequência da inspecção efectuada foram detectadas as seguintes irregularidades:
· As renas do trenó do Pai Natal não tinham os respectivos certificados veterinários, nem tinham sido alvo de qualquer vacinação;
· O trenó do Pai Natal era de madeira, em vez de alumínio, como estipula a legislação, não fora sujeito às inspecções obrigatórias, não tinha seguro de qualquer espécie e apresentava dois pequenos vestígios de ferrugem nas dobradiças;
· O Pai Natal não descontava para a Segurança Social, não estava colectado nas Finanças, não pagava IRS nem IRC e não tinha Contabilidade Organizada, como é absolutamente necessário, nos termos da legislação vigente;
· Os presentes eram de origem desconhecida, não havia qualquer retenção do IVA, não tinham as dimensões mínimas previstas na lei. Além disso não tinham quaisquer registos de importação, nem apresentavam os imprescindíveis certificados de garantia;
· O papel de embrulho dos presentes era oriundo de fábrica desconhecida, tinha vincos ilegais e era decorado com pó de anjo, não homologado;
· Os pinheiros de Natal não possuíam os certificados florestais obrigatórios, eram de dimensões proibidas e não eram de plástico, como é exigido por lei;
· As luzes e iluminações natalícias não eram feitas na China, como é obrigatório e não tinham a percentagem mínima de chumbo exigível;
· A neve era feita de água e não tinha certificado de pureza bacteriológica;
· As flores eram naturais e não de polyester e petróleo, como é obrigatório;
Com todas estas graves irregularidades, os inspectores da ASAE selaram os armazéns do Pai Natal e levaram este criminoso de barbas brancas, para a sua sede na Rua António Maria Cardoso, onde ficou detido.
Os Portugueses estão formalmente proibidos de comemorar esta data .
A Bem da Nação !!! ….
Na passada 2ª feira, 45 inspectores da ASAE, apoiados por dezenas de agentes do Corpo de Intervenção da PSP, tomaram de assalto os armazéns do Pai Natal, na Amadora.
Na sequência da inspecção efectuada foram detectadas as seguintes irregularidades:
· As renas do trenó do Pai Natal não tinham os respectivos certificados veterinários, nem tinham sido alvo de qualquer vacinação;
· O trenó do Pai Natal era de madeira, em vez de alumínio, como estipula a legislação, não fora sujeito às inspecções obrigatórias, não tinha seguro de qualquer espécie e apresentava dois pequenos vestígios de ferrugem nas dobradiças;
· O Pai Natal não descontava para a Segurança Social, não estava colectado nas Finanças, não pagava IRS nem IRC e não tinha Contabilidade Organizada, como é absolutamente necessário, nos termos da legislação vigente;
· Os presentes eram de origem desconhecida, não havia qualquer retenção do IVA, não tinham as dimensões mínimas previstas na lei. Além disso não tinham quaisquer registos de importação, nem apresentavam os imprescindíveis certificados de garantia;
· O papel de embrulho dos presentes era oriundo de fábrica desconhecida, tinha vincos ilegais e era decorado com pó de anjo, não homologado;
· Os pinheiros de Natal não possuíam os certificados florestais obrigatórios, eram de dimensões proibidas e não eram de plástico, como é exigido por lei;
· As luzes e iluminações natalícias não eram feitas na China, como é obrigatório e não tinham a percentagem mínima de chumbo exigível;
· A neve era feita de água e não tinha certificado de pureza bacteriológica;
· As flores eram naturais e não de polyester e petróleo, como é obrigatório;
Com todas estas graves irregularidades, os inspectores da ASAE selaram os armazéns do Pai Natal e levaram este criminoso de barbas brancas, para a sua sede na Rua António Maria Cardoso, onde ficou detido.
Os Portugueses estão formalmente proibidos de comemorar esta data .
A Bem da Nação !!! ….
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
Desaparecimento
O país acordou em choque com a notícia do trágico desaparecimento do primeiro ministro José Sócrates.
O terrível evento teve lugar ontem Domingo, quando o nosso primeiro ministro chateado com a chuva e vento forte, que se abateu sobre Lisboa e que o impedia de fazer o seu habitual jogging, decidiu-se a fazer a sua corridinha on-line, no mundo virtual do Second Life.
E foi assim que acompanhado dos seus três habituais seguranças fez login no site do Second Life ( usando o seu avatar Wilson Pirilau ) e entrou na Terra dos Elfos, de onde seguiu para destino desconhecido ( por razões de segurança, como devem calcular ).
Foi então que no Palácio de São Bento, sua residência oficial, o menino Vasile, de 7 anos, o neto rabino e endiabrado da sua empregada Ucraniana, entrou sorrateiramente no seu escritório e desligou repentinamente o computador, que Sócrates utilizara para entrar no Second Life !
Quando a avó Nanushka descobriu o que o malandro do gaiato fizera e chamou aflita o segurança e o chefe de gabinete do primeiro ministro, estes ligaram de novo o computador …. Nada ! … nem rasto do primeiro ministro e dos seus guarda costas !!!
Foi o pânico, como devem calcular. Chamaram logo o deputado cibernético José Magalhães, que nada conseguiu descobrir … chamaram depois um perito paquistanês, da loja Conzerta Tudo, da Mouraria, mas nada, também … chamaram os melhores técnicos do LNEC, nada … telefonaram até ao Bill Gates, que mandou o seu jacto pessoal, com uma pilha de especialistas, nada …
O primeiro ministro continua desaparecido, algures no Second Life ….
O Presidente Cavaco declarou o Estado de Emergência e mandou as Forças Armadas tomar posições nas ruas, para impedir que os maoístas tomassem o poder.
A ministra da Educação está a organizar uma peregrinação a Fátima com as senhoras do Movimento Nacional Feminino.
O ministro da Saúde mandou realizar um estudo, para apurar qual a urgência hospitalar mais próxima e vai destacar uma equipa do INEM, para a terra dos Elfos.
O ministro da Defesa vai enviar para o local um dos novos submarinos, da Marinha Portuguesa e a ministra da Cultura contratou um vidente, o professor Kizomba, para descobrir o paradeiro do engenheiro Sócrates .
Enquanto isto a oposição festeja nas ruas, com vinho tinto e castanha assada e o país não despega dos directos da televisão, que já duram há mais de 24 horas , sem novidades.
Que tragédia !!!
E vocês cibernautas, não viram por aí pela Internet, o primeiro ministro Sócrates a fazer os seu jogginguezinho ?
O terrível evento teve lugar ontem Domingo, quando o nosso primeiro ministro chateado com a chuva e vento forte, que se abateu sobre Lisboa e que o impedia de fazer o seu habitual jogging, decidiu-se a fazer a sua corridinha on-line, no mundo virtual do Second Life.
E foi assim que acompanhado dos seus três habituais seguranças fez login no site do Second Life ( usando o seu avatar Wilson Pirilau ) e entrou na Terra dos Elfos, de onde seguiu para destino desconhecido ( por razões de segurança, como devem calcular ).
Foi então que no Palácio de São Bento, sua residência oficial, o menino Vasile, de 7 anos, o neto rabino e endiabrado da sua empregada Ucraniana, entrou sorrateiramente no seu escritório e desligou repentinamente o computador, que Sócrates utilizara para entrar no Second Life !
Quando a avó Nanushka descobriu o que o malandro do gaiato fizera e chamou aflita o segurança e o chefe de gabinete do primeiro ministro, estes ligaram de novo o computador …. Nada ! … nem rasto do primeiro ministro e dos seus guarda costas !!!
Foi o pânico, como devem calcular. Chamaram logo o deputado cibernético José Magalhães, que nada conseguiu descobrir … chamaram depois um perito paquistanês, da loja Conzerta Tudo, da Mouraria, mas nada, também … chamaram os melhores técnicos do LNEC, nada … telefonaram até ao Bill Gates, que mandou o seu jacto pessoal, com uma pilha de especialistas, nada …
O primeiro ministro continua desaparecido, algures no Second Life ….
O Presidente Cavaco declarou o Estado de Emergência e mandou as Forças Armadas tomar posições nas ruas, para impedir que os maoístas tomassem o poder.
A ministra da Educação está a organizar uma peregrinação a Fátima com as senhoras do Movimento Nacional Feminino.
O ministro da Saúde mandou realizar um estudo, para apurar qual a urgência hospitalar mais próxima e vai destacar uma equipa do INEM, para a terra dos Elfos.
O ministro da Defesa vai enviar para o local um dos novos submarinos, da Marinha Portuguesa e a ministra da Cultura contratou um vidente, o professor Kizomba, para descobrir o paradeiro do engenheiro Sócrates .
Enquanto isto a oposição festeja nas ruas, com vinho tinto e castanha assada e o país não despega dos directos da televisão, que já duram há mais de 24 horas , sem novidades.
Que tragédia !!!
E vocês cibernautas, não viram por aí pela Internet, o primeiro ministro Sócrates a fazer os seu jogginguezinho ?
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
Escritos de juventude 1
Tenho andado a remexer no baú das antiguidades e lá encontrei muitos escritos antigos.
Achei que alguns deles mereciam ser aqui publicados e por isso dou hoje início a esta nova secção do Zacarias:
A floresta entrelaça-o com os seus sons gritantes, a mudança surge ao afastar de uma liana, as clareiras batem sonecas, ao sol morno de uma das quatro estações, em que pára o comboio que tem o tempo como único passageiro.
Por entre os ramos, os macacos executam o seu bailado, expressando estridentemente a sua alegria pelo reduzido volume da sua capacidade cerebral.
Um desabrochar de sons brota dos poros oxigenados do azul do céu.
O explorador retira o capacete de protecção, faz um buraco na terra húmida, com a profundidade de 20 cm e lá colocando a cabeça, retirando-se para pensar.
Robin dos Bosques aparece vindo de qualquer lado e exige-lhe o passaporte, com cara de poucos amigos.
Depois afasta-se montado numa das suas flechas e voa para outras paragens …
Os lanceiros da Guarda Real tocam as trompas, anunciando a sua presença, mas o explorador já voltara ao seu refúgio terrestre, onde fora raptado pelas minhocas, que o elegeram princesa e o aprisionaram no quarto mais alto da torre, com apenas aquela pequena janelinha, que dava para o bosque.
Telefonou imediatamente à loja dos animais, mas as rãs tinham sido uma espécie extinta, há alguns anos atrás.
Foi salvo por Tarzan, que às cavalitas de um dos seus macacos guarda costas (o reumático não perdoa) trepou pela hera e lhe emprestou um pára-quedas, com o qual se mandou pela janela.
Desceu, desceu … e foi aterrar na sala de audiências de um tribunal para delinquentes juvenis.
Dali foi conduzido sob escolta até uma gaiola cinzenta, onde ocupou o lugar de um papagaio ali residente e que fora expulso pela senhoria, já que não pagava a renda à mais de 3 meses.
Ali ficou detido, a comer alpista e a andar de balouço, durante algum tempo, até ser incorporado à força no Corpo Especial de Fuzileiros da Marinha Real, tendo lutado no Pacífico, pela posse das ilhas Fidji.
Finalmente passou à reforma aos 65 anos e ainda trabalhou como carteiro numa cidadezeca da província.
Após 10 anos de economias, quis voltar à selva.
Procurou no mapa e não a encontrou !
Por fim disseram-lhe que a selva tinha sido suprimida, por decreto já antigo do Ministro do Bem Estar Social.
Errou pelas ruas de aço e cimento armado, com o seu velho saco da tropa, apanhando os últimos grãos de areia, que ainda haviam entre as pedras da calçada.
Com eles encheu um canteiro, no interior da sua barraca e aí plantou umas velhas sementes, que encontrara nos bolsos de um velho casaco dos seus tempos de explorador.
Foi regando pacientemente e quando a floresta cresceu e invadiu toda a barraca, escolheu um cantinho, onde fez um buraco no chão , com 20 cm de profundidade.
Colocou lá a cabeça e retirou-se para morrer …
Lisboa, Agosto de 1979
Achei que alguns deles mereciam ser aqui publicados e por isso dou hoje início a esta nova secção do Zacarias:
O explorador
A floresta entrelaça-o com os seus sons gritantes, a mudança surge ao afastar de uma liana, as clareiras batem sonecas, ao sol morno de uma das quatro estações, em que pára o comboio que tem o tempo como único passageiro.
Por entre os ramos, os macacos executam o seu bailado, expressando estridentemente a sua alegria pelo reduzido volume da sua capacidade cerebral.
Um desabrochar de sons brota dos poros oxigenados do azul do céu.
O explorador retira o capacete de protecção, faz um buraco na terra húmida, com a profundidade de 20 cm e lá colocando a cabeça, retirando-se para pensar.
Robin dos Bosques aparece vindo de qualquer lado e exige-lhe o passaporte, com cara de poucos amigos.
Depois afasta-se montado numa das suas flechas e voa para outras paragens …
Os lanceiros da Guarda Real tocam as trompas, anunciando a sua presença, mas o explorador já voltara ao seu refúgio terrestre, onde fora raptado pelas minhocas, que o elegeram princesa e o aprisionaram no quarto mais alto da torre, com apenas aquela pequena janelinha, que dava para o bosque.
Telefonou imediatamente à loja dos animais, mas as rãs tinham sido uma espécie extinta, há alguns anos atrás.
Foi salvo por Tarzan, que às cavalitas de um dos seus macacos guarda costas (o reumático não perdoa) trepou pela hera e lhe emprestou um pára-quedas, com o qual se mandou pela janela.
Desceu, desceu … e foi aterrar na sala de audiências de um tribunal para delinquentes juvenis.
Dali foi conduzido sob escolta até uma gaiola cinzenta, onde ocupou o lugar de um papagaio ali residente e que fora expulso pela senhoria, já que não pagava a renda à mais de 3 meses.
Ali ficou detido, a comer alpista e a andar de balouço, durante algum tempo, até ser incorporado à força no Corpo Especial de Fuzileiros da Marinha Real, tendo lutado no Pacífico, pela posse das ilhas Fidji.
Finalmente passou à reforma aos 65 anos e ainda trabalhou como carteiro numa cidadezeca da província.
Após 10 anos de economias, quis voltar à selva.
Procurou no mapa e não a encontrou !
Por fim disseram-lhe que a selva tinha sido suprimida, por decreto já antigo do Ministro do Bem Estar Social.
Errou pelas ruas de aço e cimento armado, com o seu velho saco da tropa, apanhando os últimos grãos de areia, que ainda haviam entre as pedras da calçada.
Com eles encheu um canteiro, no interior da sua barraca e aí plantou umas velhas sementes, que encontrara nos bolsos de um velho casaco dos seus tempos de explorador.
Foi regando pacientemente e quando a floresta cresceu e invadiu toda a barraca, escolheu um cantinho, onde fez um buraco no chão , com 20 cm de profundidade.
Colocou lá a cabeça e retirou-se para morrer …
Lisboa, Agosto de 1979
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